О гадалках, экстрасенсах и ясновидящих

- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! - говорит гадалка.
- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашенную уродливую блондинку без копейки за душой!

* * *

 - Конечно, я явлюсь на судебное заседание, - говорит ясновидец. - Когда, вы говорите, оно начинается?
- Завтра в десять утра.
- О, тогда не смогу. Как раз в это время на меня наедет зеленый автомобиль.

* * *

- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику.
- Неужели я так рано погибну?
- Нет, рано облысеете.

* * *

 - Вы понесли большую потерю, - многозначительно сказала клиентке гадалка. - Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
- Но я девушка!
- Тогда это был зонтик.

* * *

 Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
- Ну нету у меня телевизора, нету!

* * *

 К известному экстрасенсу - ясновидящему звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно мне прийти к вам в пятницу?
- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

* * *

 Гадалка, глядя в хрустальный шар, трясется от хохота.
- Неужели мое будущее так смешно? - удивился клиент.
- Скорее настоящее! Да вы хоть раз видели себя в зеркале? Редкая рыбка клюнет на такой смехотворный крючок.

* * *

 Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала:
- В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет... Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами.

* * *
Гадание по льду:
Девушка, собирающаяся гадать по льду, должна в сильный мороз залить водой ступеньки в подъезде и дать им обледенеть, потом стать в сторонку с пустым ведром (внизу лестницы) и дождаться первого прохожего. О себе узнает много нового и интересного.

* * *

 - О Боже! - закричала ворожея, посмотрев на руку клиента. - Вас четвертуют, засолят и съедят!
- Одну минуточку! - воскликнул клиент. - Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.

* * *

 Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег!
- А потом, мадам?
- А потом привыкнете!

* * *

 Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года - покойник!

* * *

 На спиритическом сеансе медиум вызывает души с того света. Среди посетителей находится десятилетний мальчик.
- Я хотел бы поговорить с дедушкой, - обращается он к медиуму.
- Тише, - отмахивается тот.
- Я хочу поговорить с дедушкой! - настаивает мальчик.
- Ладно, - уступает медиум и, после невнятного бормотания: - Вот тебе твой дедушка, он слушает тебя.
- Привет, дедуля! Что ты там делаешь, если ты еще не умер?!

* * *

 У гадалки:
- Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая-то блондинка вам мешает.
- Ничего удивительного - это моя жена.

* * *

 Астролог, заканчивает лекцию:
- Козерог, Телец, Овен... на небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

* * *